É Óbvio

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratossociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bemvestida, ar de menina bem, respondeu:- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de umaóptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois dedeliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para ojardim.Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.Pensei cá com os meus botões:

- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador eporisso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado commanteiga e tomei café com leite.Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura,também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas numhavia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha avó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Portugal no seu melhor III - carta de dispensa à tropa

[Texto verídico]
Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.

oi

Estou de volta, desculpem mas a falta de tempo é uma consequência inevitável de quem anda metido em tudo e mais alguma coisa.
è assim para sobreviver neste pais é necessário ter muitos empregos, muita sorte, mas o melhore é muitos padrinhos e cunhas, o que infelizmente não tenho, so me resta trabalhar...

os 13 mandamentos do sec. XXI

Eis os mandamentos da sociedade moderna, onde vale tudo...
Não se olha a meios para atingir os fins...

QUANTAS COBRAS CONHECES???

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia parabrilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava emdesistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras! *

Pois é meus amigos esta pequena fábula resume exactamente os que se passa na merda deste país com estes Tugas que muitos só funcionam à base da cunha e se vêm alguém brilhar tratam logo de o lixar.

Menage à trois...

É a loucura total...

Portugal volta a atacar... no seu melhor

Lindo.... "Proibido urinar... excepto a cães"

Erros & Conseqências...

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse peloerro, enviao e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa deencontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
Ofilho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo

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FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de>M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém>estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:>>Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Vende-se

Passatempo II...

Passatempo...

Descobre as 7 diferenças nas imagens.

E esta hein...?

A propósito do poste anterior acusaram-me de pornografia...
E agora?
Vão-me acusar de pornografia infantil???...

Apanhados...

Eis a natureza animal combinada com a falta de € para ir para uma pensão...