Devaneios de um cromo

É Óbvio

2006-11-23T15:21:00.000Z

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratossociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bemvestida, ar de menina bem, respondeu:- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de umaóptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois dedeliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para ojardim.Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.Pensei cá com os meus botões:

- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador eporisso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado commanteiga e tomei café com leite.Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura,também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas numhavia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha avó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Portugal no seu melhor III - carta de dispensa à tropa

2006-11-20T15:13:00.000Z

[Texto verídico]
Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.

oi

2006-11-14T13:50:00.000Z

Estou de volta, desculpem mas a falta de tempo é uma consequência inevitável de quem anda metido em tudo e mais alguma coisa.
è assim para sobreviver neste pais é necessário ter muitos empregos, muita sorte, mas o melhore é muitos padrinhos e cunhas, o que infelizmente não tenho, so me resta trabalhar...

os 13 mandamentos do sec. XXI

2006-05-25T15:19:00.000+01:00

Eis os mandamentos da sociedade moderna, onde vale tudo...
Não se olha a meios para atingir os fins...

QUANTAS COBRAS CONHECES???

2006-05-12T10:06:00.000+01:00

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia parabrilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava emdesistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim, *Diariamente, tropeçamos em cobras! *

Pois é meus amigos esta pequena fábula resume exactamente os que se passa na merda deste país com estes Tugas que muitos só funcionam à base da cunha e se vêm alguém brilhar tratam logo de o lixar.

Menage à trois...

2006-05-04T09:59:00.000+01:00

É a loucura total...

Portugal volta a atacar... no seu melhor

2006-04-28T15:13:00.000+01:00

Lindo.... "Proibido urinar... excepto a cães"

Erros & Conseqências...

2006-04-27T12:37:00.000+01:00

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse peloerro, enviao e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa deencontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
Ofilho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo

Ganha €€€ Enquanto navegas

2006-02-11T17:38:00.000Z

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FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

2006-01-18T15:10:00.000Z

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de>M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém>estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:>>Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Vende-se

2005-12-14T15:21:00.000Z

Passatempo II...

2005-11-10T15:07:00.000Z

Passatempo...

2005-11-10T15:03:00.000Z

Descobre as 7 diferenças nas imagens.

E esta hein...?

2005-11-10T14:51:00.000Z

A propósito do poste anterior acusaram-me de pornografia...
E agora?
Vão-me acusar de pornografia infantil???...

Apanhados...

2005-11-07T13:46:00.000Z

Eis a natureza animal combinada com a falta de € para ir para uma pensão...

Pensamento do ano...

2005-11-04T17:16:00.000Z

Uma verdade irrefutável...

Gripe das aves...

2005-10-28T13:52:00.000+01:00

ULTIMA HORA - AGÊNCIA LUSA
1º CASO EM PORTUGAL JÁ CONFIRMADO
"Pinto da Costa" conhecido dirigente do F.C.Porto foi internado deurgência no Hospital de S.João do Porto e imediatamente transferido para aárea das infecto contagiosas. Tanto a opinião dos médicos bem como osresultados das análises já efectuadas provam que o conhecido dirigentePortista sofre desde as 23,00h do passado sábado da "GRIPE DAS AVES"contraída após contacto com uma ÁGUIA.

gripe das aves...

2005-10-25T15:04:00.000+01:00

ah Por motivos de força maior aos que a Pt é alheia, informamos que o indicativo do Porto volta a ser o antigo 0-2....

Eleições.

2005-10-10T11:37:00.000+01:00

Ontem foram a votos cerca de 300 câmaras municipais e 4000 freguesias.

Destas existiram algumas envoltas em mediatismo e polémicas, como a de Gondomar (Major Valentim Loureiro), Felgueiras (Fátima Felgueiras) e Oeiras (Isaltino Morais).

Andaram os portugueses destas localidades cegos? Ou o resto do país é que não os compreende?

Todos estes senhores são arguidos em processos de corrupção, ou melhor peculato, pois que se fosse alguém sem conhecimentos e poder era mesmo um roubo. E as populações teimam em dar-lhes maiorias absolutas no poder regional, pois eles só roubaram, (desculpem desviaram), o dinheiro que os contribuintes com tanto esforço descontaram para o estado, e uma até foi de férias para o Brasil (sem eufemismos - FUGIU) e depois regressa como heroina regional.

Mas o melhor são os precedentes que estes senhores abriram, sem que ninguém os proíbisse, pois agora eleitos têm imunidade, ou seja vão a julgamento se quizerem. Então daqui a 4 anos vamos ter centenas se não milhares de candidatos a autarcas arguidos em vários processos, tentando ser eleitos de modo a evitar um julgamento que possa correr mal...

PORTUGAL NO SEU MELHOR...

Portugal no seu melhor II

2005-10-10T11:22:00.000+01:00

Como o prometido é devido cá estão mais algumas das características dos tugas, onde imperam o desenrasque e a criatividade...

Portugal no seu melhor

2005-10-03T11:41:00.000+01:00

Pois é aqui estão alguns exemplos, das características que tornam os portugueses e Portugal como únicos no mundo...

Não vos abandonei é que...

2005-09-27T14:48:00.000+01:00

Pois é ao contrário do que possam pensar eu não vos abandonei, não tenho é tido muito tempo para dedicar ao blog pois agora é só trabalhar.
É que vou ser papá logo há que trabalhar muito para comprar fraldas.
há pois é...

Animais...

2005-09-20T13:56:00.000+01:00

Quanto mais convivo e conheço os humanos, mais eu prefiro os animais...

Que desperdício...

2005-09-20T13:53:00.000+01:00

Não havia necessidade, em tempo de crise e seca, fresquinhas... uiiii

2005-09-15T10:59:00.000+01:00

Super Bock!!!
Provavelmente a "melhor anedota do mundo "!!!!!!!!!!
A nossa Super Bock!!! Depois do Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Super Bock diz:
- Da-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Super Bock?
Ele responde:- F***-**, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...

Em tempo de guerra não se limpam armas...

2005-09-15T10:43:00.000+01:00

Ou então o amor é cego...

Tubarões, ou abutres... Em Portugal chamamos-lhes políticos...

2005-09-15T10:28:00.000+01:00

Esta imagem não vos faz lembrar nada?

A mim faz-me lembrar os políticos portugueses da oposição, até parecem o PS quando o governo PSD estava para cair. Mas atenção isto tambem já foi ao contrário, quando o governo de Guterres caiu.

Em Portugal os políticos são como os abutres, quando vêm alguem ferido esperam que ele perca as forças para o comerem e ocuparem o seu lugar. Ora assim nunca iremos para a frente porque a oposição só critica e espera o momento certo para atacar, nunca apresenta soluções que ajudem o país a ir para cima, que por coincidência é para isso que eles la estão... ou não?

É loira? Teste se tem cérebro...

2005-09-14T12:05:00.000+01:00

Uma questão de moda... Ou não!

2005-09-14T11:41:00.000+01:00

Dar a volta por cima

2005-09-14T09:51:00.000+01:00

Carta da sua namorada que estava em Buenos Aires
A carta dizia o seguinte:
- Querido Alberto: Não podemos continuar com esta relação.A distancia que nos separa é demasiado longa.Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu nem eu merecemos isto! Por isso é melhor acabarmos tudo! Por favor manda de volta a foto minha que te enviei. Com amor, Maria.
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe dessem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, tias, primas, etc. Juntamente com a foto de Maria colocou todas essas outras fotos que tinha recolhido dos seus colegas. No envelope que enviou à Maria estavam 57 fotos e este tinha uma nota quedizia:
- Querida Maria: Desculpa, mas não me consigo lembrar quem caralho tu és!.. Por favor, procura a tua foto no envelope e envia-me as restantes!
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... é preciso SABER Fxxxx O INIMIGO.

Homens Vs. Mulheres

2005-09-13T15:20:00.000+01:00

Está cientificamente testado que os homens têm um maior instinto de proteção do que as mulheres... ou não... são apenas mais mentirosos ou pagam dividas antigas...

As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

Mudanças na religião católica....

2005-09-13T15:01:00.000+01:00

A primeira grande mudança do novo papa, que entra claramente em rota de colisão com o patriarcado anterior....

Terapeuta sexual no Brazil...

2005-09-13T14:40:00.000+01:00

Sexóloga responde a dúvidas sobre sexo
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.

6) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?

7) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...

8) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

10) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

11) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

12) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

13) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

14) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

última grande invenção dos chineses....

2005-09-13T10:20:00.000+01:00

A pedido da DGV, os engenheiros chineses inventaram um cinto de segurança que diminui substancialmente a sinistralidade nas estradas portuguesas, UM SINTO DE SEGURANÇA ESPECIAL PARA MULHERES...

Pensamento do dia....

2005-09-13T10:04:00.000+01:00

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!

Então o trabalho é o principal culpado pelo decrescimo da esperança média de vida, CURTE A VIDA...

Formas subtis de mostrar as notas aos pais....

2005-09-13T09:49:00.000+01:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Querido Pai,É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo de casa com meu novonamorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e a super moto BMW que ele tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis.
Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays"vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesardos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida.Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos.Um grande abraço e até um dia.
o seu filho com amor.
O pai, quase desmaiando, continua a ler :

PS:
Pai,não se assuste!...É tudo mentira: eu estou na casa da Mariana, a nossa vizinha (que é boa como o milho...).Só quis mostrar-lhe que existem coisas muito piores na vida que as notasnegativas dos meus exames que estão na primeira gaveta da secretária!
Abraços, Seu filho, burrinho, mas HOMEM de verdade!...

Vai uma soneca?.....

2005-09-09T14:58:00.000+01:00

A seguir ao almoço quando o trabalho aperta, por vezes apetece deitar à sombra de um chaparro...

Modernices...

2005-09-09T11:49:00.000+01:00

Divorcio...
Uma mulher é transferida para trabalhar para outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama enigmático ao marido dizendo:
- Suplico envio de documentos urgentes para divórcio, encontrei companheiro ideal tem as características do novo Vectra da Opel.
O marido desesperado corre a um concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as novas características do novo Vectra, diz o vendedor:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito mantém potências altas por mais tempo, tem força de 16 cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer e duas semanas mais tarde é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papeis para o divórcio, assina rápido, também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Jeep Cherokkee.
A mulher tomada de curiosidade vai a um stand e pergunta sobre o novo Jeep, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e, melhor de tudo, aceita engate na traseira...

Cunhas.... em Portugal!

2005-09-09T10:13:00.000+01:00

Eis aquilo a que eu chamo uma pérola da nossa política!!!
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano.
- Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais de mil contos!
- Mil contos? Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo, doutor! Não tem uma vagazinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio tempo. E eles estão a pagar quinhentos contos!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos?
- Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Psicologia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!!!

O genoma Humano!

2005-09-08T15:43:00.000+01:00

Ainda dizem que o genoma humano é compativel em 96% com o dos Chimpazés, então e com os cães?...

Uma questão de gosto...

2005-09-08T15:24:00.000+01:00

ESTE ... ou ...ESTE

Eis a questão...
Para algumas, mais clássicas é o da esquerda... ou não!

Última Hora!

2005-09-08T11:50:00.000+01:00

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da

República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à
Selecção e ao glorioso que tanto precisava de um ponta de lança.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao

Festival da Eurovisão de 2006. No caso de Rosa Mota, a atleta portuense

reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos

Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu

regresso para os Jogos de Londres, em 2012, onde participará na Maratona e

nos 10.000.

Finalmente, Portugal em movimento...

Abertura de tasca...

2005-09-08T10:44:00.000+01:00

Declaro aberta a tasca d'Ocromo.
Esta é a foto da inauguração oficial desta tasca classificada de interesse público... calma, calma, não deitámos nenhum sobreiro a baixo.